Hummmmm

Siempre escribo aqui cuando tengo dias malos, para evitar torturas, hoy sere breve.

Hoy tengo un dia malo,

Ion Smiz

Rescate Msn (II)

(...) es la manera en que vives tu vida,
un dia a la vez sin preocuparte de lo que sucedera.
Al final si no, cuando te das cuenta,
has perdido tu vida simplemente preocupandote

Revuelto... de volver a volver (indeed)

Bueno, hoy es uno de esos dias que tengo la tripa revuelta. Revuelta no de encontrarme mal, sino de esas preguntas sin respuesta, que si bien puede que la tengan y bien pueden obtenerse con una simple pregunta directa y no mental, me atormenta el poder ser capaz de saber la respuesta. Si me gusta la respuesta, desechare la pregunta como si nunca hubiera existido y no apreciare lo que significa. Si la respuesta no me convence, apareceran 10.000 mas preguntas diferentes que al final se reducen a lo mismo de una u otra forma.

¿Me encanta que la gente dependa de mi? ¿Hasta este punto de egocentrismo he llegado?
¿Por que siento la necesidad de tener que reprimirme cuando me acuerdo de alguien por algo y me apetece contarselo? De toda la vida se que no me intereso por gente que no se interesa por mi. Si no das muestras de querer ser mi amigo, ahi te quedas. ¿Cuantos proyectos amigo habre perdido por no haber dado los primeros pasos? ¿Tanto me aterra no ser el ombligo de mis relaciones o fracasar al intentar serlo?
Que mal acostumbrado me habeis tenido los 3, sobretodo tu, ente. Supongo que sois las unicas personas que me llenais de verdad porque tengo esa certeza de que aunque no sepa de vosotros años, seguire ahi... y no tengo paciencia para dejar que crezcan nuevas. Antes los destruyo por subir el nivel de exigencias al vuestro.

Quizas sea hora de dejarse de proyectos amigo, las grandes cosas entran por la puerta pequeña y se van haciendo grandes poco a poco, y cuando te quieres dar cuenta tienes un muñeco de michelin empotrado en tu salon. Si les das la bienvenida con un gran proyecto, tienen grandes posibilidades de no dar la talla en un principio y quedarse en el camino.

Una vez mas no se adonde quiero llegar con esto ni por que he empezado a escribirlo. Que carajera llevo encima... pero me encanta y me realiza ^^ Si es que soy un cuentista =P Si me tomara en serio la mitad de las cosas que digo y/o escribo, seria un cutre filosofo de los que marcan epoca. Tal vez sea hora de ponerme a leer y el dia de mañana escribir un libro. Aun espero el tuyo de este veranito Mane ^^

Buenos dias y buena suerte! Se feliz lector inexistente!
PD: Oh dios mio! El lector inexistente soy yo!

Viva los proyectos!

Se me olvido recordar que otra semana despues de escribir "Back to the walkeds" Encontre otro solidisimo proyecto amigo. Con este en particular va a haber pelea. Dadas nuestras personalidades parecidas en cuanto a dar caña y ser el ultimo que pone el punto sobre la i, buscando ante todo el humor, sano o no tan sano, y dispares en cuanto planteamientos y principios basicos de como ver la vida, va a haber roce y comunicacion de la buena. Creo que va a ser junto a Ale mi otro archienemigo, una de esas personas que da igual el tiempo que pase que siempre estara ahi para apoyar, y para dar por saco.

Pero son todo elucubraciones, en cuanto evolucione un poco mas la relacion ire poniendo mas al dia, aunque los primeros 6 dias nonstop (noches incluidas, porque vaya ronquidos te marcas desgraciao) han dado muy buena seña. A ver si no dejo que esto se enfrie, ademas hay amigos comunes, lo cual aumenta las posibilidades de unirnos para dar por saco a los demas.

No es muy bonito el texto pero es que me he acordado tarde, tal vez elabore algo mas acentrico mas tarde (siempre que lo digo nunca lo hago ¬¬)

Enamor?

Como la mayor parte de las paridas me salen espontaneas, ya que al comunicarme pienso (dialectica griega basica ^^) mucho mas claro que encerrado en mi mismo, puesto que no llevo una grabadora encima, al menos copiare aqui fragmentos interesantes, propios o no de msn.

Conversacion de msn junto con manesius:

Monologo de Ionized Smith:
Para mi el enamoramiento es como la religion
una creencia en algo superior que te hace creer
que si te dedicas plenamente
obtendras una recompensa incalculable y desinteresada
la diferencia es que la fe depende de lo loco que estes tu
y el enamoramiento de lo loco que estes tu y la otra persona
visto asi de triste antes me deberia ver como un fanatico religioso
que felizmente enamorado de cualquier persona
por desgracia tambien pienso que soy mi mayor enemigo
cualquier otro radical humano me daria mas estabilidad que yo mismo

Tiempo libre

Si es que se puede llamar tiempo libre al tiempo enfermo con desganas de todo. Ah no, que eso tambien me pasa cuando no estoy enfermo.

Necesito algo que me enamore de la vida, algo por lo que levantarme por las mañanas con ganas, algo por lo que luchar, sentir o disfrutar. Algo que me llene al menos a corto plazo y me permita realizar los proyectos a largo plazo con mas animo. Eso no llegara estando aqui sentado delante de una pantalla parpadeante.

Todo esta en mi mano, o por lo menos, no esta en la mano de los demas, asi que toca espabilarse... "solo un dia mas..." es el cancer de mi vida.

Supongo que se trata de buscarse algun trauma, basta no tener nada que me ocupe la cabeza para entrar en este circulo vicioso de negatividad. Parece mentira que solo funcione cuando tengo cosas peores aqui dentro *cabezazos huecos contra la pared*

Back to the walkeds (De vuelva a las andadas)

Bueno! Cuando todo parecia estar abandonado sorprendo con una nueva e increible aparicion!

Vuelvo con razones para poner otro post post-depresion, pero aunque venga en dias malos, auno experiencias buenas y que coño, en 2 dias estare haciendo snow, asi que me ahorrare el mal trago.

Tras un viaje a Disneyland donde lo unico que merecio la pena fue pasar esos dias con el little bro, que cada dia deja mas atras sus mimadeces y se convierte mas en persona (tantas horas de kings college empezaban a mutarle) Apunta alto al menos en cuanto a nuevas tecnologias se refiere, es de los mios sin duda, y no le falta curiosidad. Estamos ante un yonimelavo V2.0?

Las navidades tranquilitas en sevilla con la familia y el primo, pasando un par de dias con Manesius y sin olvidar AVATAR, pelicula criticada por todos los guays que quieren subir su standing diciendo lo contrario que el 95% de los que parece somos "ignorantes" (se nota resentimiento, eh?)

Quien me iba a decir cuando escribia la ultima entrada que a la semana siguiente un antiguo proyecto renaceria y atacaria con una fuerza comparable al mas solido que "he sufrido" hasta la fecha. Tras un enero e inicios de febrero estudiando mas que nunca y con un efectividad menor que nunca y hoy recibir mi ultima nota (todo suspenso) me ha entrado ese sentimiendo de "Juan, ¿que carajo estas haciendo?" Puede que este haya sido el punto de inflexion, puede que ya nada mas me separe de la uni, puede que empiece a mirar y llevar las cosas al dia, puede que ya no haga peyas por desinformacion o ganas de mandarlo todo al carajo, puede que aprecie mas las cosas increibles en mi vida que antes daba por supuestas, puede que este creciendo, puede que estes tu, puede que el mundo siga girando sin mi y puede que esa sea la carrera de la vida. Puede que no este solo y puede que haya alguien mas que comprenda lo que se me pasa por la cabeza, puede que termine siendo alcoholico y puede que recupere mi "vision general", puede que recupere mi confianza en mi y puede que deje de ser un pendulo animico. Puede que Apocalyptica deje de sonar todo el dia en mi cabeza y puede que todo vuelva a ser como antes, pero sea como sea, esta vez no me volvere a quedar rezagado, y si lo hago, tratare de volver a leer esta entrada y evitar autoflagelarme. Mi mayor enemigo soy yo, eso ya lo sabia, pero esta vez tratare de ser humilde y dar mas importancia a los que me rodean y no a lo que yo pienso.

Releo esto y estoy seguro que en un mes no sabre ni lo que queria decir, puede que tampoco lo sepa ahora, necesitaba escribirlo, y tu no estaras aqui para leerlo, asi que que &$% importa

15 minutos en escribirlo, new record!

De vuelta a la rutina

Muchas cosas han pasado desde mi ultima entrada, de las mas llamativas sin duda el que ha sido mi primer paso por un hospital.

Mes y medio despues ya puedo decir que he sufrido un campilobacter cabreado en mis entrañas y que, tras sufrir una implosion y quedarme como un palillo, es posible recuperarse a razon de medio kilo diario y ponerme mas regordete que antes de caer enfermo =D. El medico fatalista cabron y las enfermeras en su primer dia de practicas no pudieron con un exultante y enfermito industrialito que, si bien no cayo en desanimo durante su estancia, si lo hizo al salir de esta y ver que el mundo no se habia congelado junto con su vida al ingresar en tan diminuta habitacion con ducha de medio metro cuadrado.

La universidad como siempre, despues de estar sin aparecer mes y medio, todo me suena a chino mandarin con acento serbocroata, un bonito puente que lejos de hacer algo he estado en casa con mi primo, cuidandole en su afan por no querer salir de casa si no es a una disco posh con miles de pijales.

Siempre tendre mi excursion a disneyland recien recuperado para fingir una felicidad absurda nacida de un señor con un mickey por disfraz y de un chute de adrenalina donada gentilmente (al precio de 1400 euros la noche) por un tal space mountain.

Ahora tengo que echarle huevoides y abrir libros, como las epicas de algebra 2 y quimica 2, que parecia perder el tiempo pero al final cayeron... una pena que no me lo crea.

Y la busqueda de alguien nuevo que merezca la pena... sigue su curso, aunque me he dado cuenta de que la gente que ya tengo son bastante mas de lo que muchos otros tienen ^^

Alguien que merezca la pena?

Bueno, tal vez el hecho de estar aquí tirado en verano trabajando mientras la gente esta en cualquier sitio menos Madrid me lleva quedarme tirado en el sofá y eso inevitablemente engrasa los engranajes de mi cerebro y este empiece a dar vueltas sobre lo que puedo hacer para no seguir tirado. Acto seguido cojo el móvil y reviso mi agenda de arriba a abajo y me doy cuenta de que el numero de personas a las que llamaría para quedar solos (para salir de fiesta cualquiera es bienvenido por supuesto!) o simplemente para charlar sobre la vida (no sobre cotilleos, con eso también sirve cualquier persona =P) se reduce a 5 personas.

Lo mas curioso es que estas 5 personas son personas que he conocido como mínimo, hace 2 años, que aproxima a la fecha en la que empecé con lo que ahora es mi proyecto de vida. Resumiendo y a mi entender, llevo 2 años sin conocer a nadie que merezca la pena lo cual me lleva a pensar que, o he conocido a muy poca gente, o he cambiado radicalmente mi forma de relacionarme y apreciar a la gente. Porque bien es cierto que no doy mas de 3 duros por casi ninguna de estas amistades. Si es cierto que ha habido muchos denominados "proyecto amigo" pero todos antes o después han caído por si solos, por mi dejadez o por lo que yo creo que es lo que me huelo y mas me mosquea, el estar quemado, sobrecargado, en fin un BURNOUT con todas sus mayúsculas.

Si, así es, siempre he sido de relaciones bastante intensas. Cuando conozco a alguien que me interesa o atrae por algo en especial me pego como una sanguijuela para sacar todo el jugo, aprender de la vida y disfrutar del momento. Pero como ya decía una canción "the more you squeeze the more it slips away" Y al final acabo alejándome hasta el punto de perder suficiente contacto como para no sentirme con ganas de retomar la relación.

También es cierto que no tengo tantos temas de conversación, ni sentido del humor como me gusta pensar que tuve en su día. Soy incapaz de no conducir una conversación, cero espontaneidad, todo esta calculado al milímetro, y cuando hablo de algo que ya he hablado con otra persona, sea cotilleo o una cuestión filosófica trascendental, me siento que cuando expreso mi opinión soy una maldita grabadora repitiendo lo que grabe en mi rallado disco duro en su día, y hasta ahora cualquier respuesta obtenida ya la he escuchado, o simplemente no me impresiona los mas mínimo, lo que me hace perder el interés en la conversacion y si se repite demasiado, en la persona.

Tal vez este influido por la gente de mi universidad, que benditos ellos por aguantarme, les veo incapaces de hablar de nada que no sea su/mi maldita carrera, o cotilleo con olor a rancio del mes pasado. Lo cual me frustra porque donde antes veía un mundo lleno de posibilidades y con millones de personas de las que aprender y relacionarme sobre nada en general, me encuentro con un muro de ingenieros aplicados a solo ser aplicados, y nada mas, y los fines de semana con la gente que si me merece la pena o las bacanales ya empiezan a ser insuficientes para romper este techo en el que poco a poco me voy encerrando.

La pregunta que me revienta la cabeza es si soy yo que no les aguanto porque me veo en una granja de insustanciales (en el sentido de una persona que me llene, la mayoría son muy buena gente =D) o que ellos siguen como toda la gente que me he cruzado toda la vida y soy yo el ingeniero aplicado a ser aplicado, incapaz de abrir la mente a la gente y reencontrarme con mi curiosidad de los sobrecitos de ketchup que en la descripción de este blog colgué cuando lo cree...

Still frozen, soon melting

Bueno chavales, creo que 10 meses despues de mi ultima entrada es prudente avisar que obviamente el blog ha sufrido una pequeña gran parada. La falta de tiempo y la desgana me han llevado por el mal camino.

Realmente el blog se creo por y para mi y realmente siento que llevo como 10 meses parado sin avanzar, asi que no he encontrado razones para volver a este rincon.

Una vida sin sentimientos es una vida sin tristezas, pero tambien sin felicidad. Tal vez deba volver a tomar riesgos a corto plazo mas que tirarme ladera abajo en una montaña sobre una tabla de snow ^^

Que os cunda chavales